Histeria

El otro día una personita muy especial me llamo, bueno, primero me reclamo vía msn por un par de “plantadas” que le he hecho, y ni que decir, yo ni lo había visto así, nunca sentí haberla dejado plantada, pero bueno, ojala me disculpe por cualquier inconveniente que mis actos le hayan podido ocacionar.

Entre lo que platicamos salio a flote el hecho de que es una lectora “pasiva” de mi blog, que un día llego aquí y que le gusta leer lo que escribo. Debo aclarar que quizá le gusta por el hecho de que me entiende un poco mas que las personas que solo pasan por aquí eventualmente, y creo que tambien tiene que ver el hecho de que conoce casí todos mis secretos xD…

La verdad es que me tomo por sorpresa, nunca me imagine que ella estaría interesada en leer algo tan raro como lo es mi blog, y es que seamos sinceros, este blog tiene todo, menos un estilo definido, así como maldigo a los Dioses por mi mala suerte otro día escribo alguna reseña de un partido de Fútbol o sobre algun nuevo gadget, pero bueno…

En este momento tan especial de mi vida lo unico que busco es paz interior, tranquilidad, pero sobre todo serenidad para pensar bien cada  acto que tenga que llevar acabo y no terminar arepentido como lo he hecho ya varias veces, ojala esta personita especial estuviera aquí, de seguro le regalaría una de las rosas que recien abrierón en mi rosal (el que me regalo mi Madre), pero bueno, ella seguro anda en algun lugar de la ciudad pasandola bien.

No se… esta canción un tanto viejita me recuerda mucho a ella:

Voy llegando de la farra, fui al centro con algunos amigos a un bar donde hay rock en vivo, la cosa estuvo chida, la neta es que nunca he entendido como hay personas a quienes no les gusta el rock, pero bueno.

Justo acabo de terminar de jugar gunbound, la neta es que no andaba motivado, y es que ha habido tantos cambios en mi vida que ya ni se que pensar. De pronto ahora resulta que la mitad de mi familia pasara navidad en Toronto y yo aun no se si podre ir. Me encantaría pasar unos meses por allá, recordar tantas cosas lindas que me pasaron durante el tiempo que viví en Toronto. Creo que una de las primeras cosas que haría sería ir a Milliken Park y sentarme frente al lago, ver un atardecer ahí, sentarme en las mesas del parque y emular una llamada telefónica a Mexico, justo como lo hice hace ya unos añitos.

No se, como que estos dias tantas noticias “raras” y digo raras porque ni siquiera se que son, no son algo para ponerme triste o feliz, no me causan gracia, no me hacen llorar…

Dice mi amigo Pablo que de recuerdos no se vive, pero yo digo que sin recuerdos no somos nada, si no recordaramos cometeriamos los mismos errores una y otra vez. Por cosas así es que me gusta recordar, por ejemplo me encanta recordar cada etapa linda que he vivido, como mi viaje a Canada o el regreso inesperado, la situación complicada que vivi en Mexico, los desamores, los buenos amores, etc…

Por este día aceptare vivir sin recuerdos, y es que hay uno que me mata, aunque no me mata de amor, ni siquiera se que es exactamente, pero pongamosle que es anhelo, ojala nunca te hubiera conocido, y no lo digo porque seas una mala persona sino porque contigo aprendí o mejor dicho descubrí que si puedo querer a alguien, muy a pesar de mis negativas de abrir mi corazón, ojala un día te borraras de mi mente, y no porque te odio, no, no te odio, pero me gustaría poder experimentar esa sensación de nuevo. Ojala un día me olvidara de que existes, y si ese día llegara ojala que me encuentre a alguien como tu, pero que no sea tu, porque tu me hiciste llorar y yo no quiero ni pienso llorar por alguien nunca mas.

y bueno… al parecer este blog tiene la gracia de un poste de luz, no hay visitas, no hay motivación para escribir mas, aunque esta vez no diré que lo dejo tirado, nehh, se que un día volveré a escribir cosas chidas, como lo hice algun día, solo tengo que esperar a que algo megatomicamente importante suceda en mi vida… pfff jigatomicamente imposible…

Nota: La persona a quien me refiero en un párrafo del texto es Yunuen, pero ojo, no la extraño ni sigo perdidamente enamorado de ella, es solo que un día perdí la ilusión, perdí las ganas de volver a sentir maripositas en el estomago, pero ella nada tiene que ver, quien la cago fui yo, pero bueno… inevitablemente cada que hablo sobre amor y/o sexo viene ella a mi mente… ¿que puedo hacer? xD.

Normalmente no utilizo imagenes cuando intento expresar alguna idea, compartir un sentimiento o abrir mi patética vida hacía cualquier persona que pase por aquí, pero hoy lo haré, lo haré porque esta imagen expresa justo lo que creo de nosotros, bueno, de tu y yo, yo y tu, porque el nosotros no existe, nunca ha existido y muy probablemente nunca existirá. Nuestra vida es tan parecida a un par de dados, pero unos dados que tienen mas de un nombre en cada orilla, estas tu, estoy yo, pero también están ellos, algunas veces nosotros juntos otras veces separados, con mucha distancia de por medio, una distancia absurda, sería tan simple como descolgar el teléfono y llamarte, decirte que quiero escuchar tu voz, que me reconforta saber de ti, muy a pesar de que se que en tu vida solo soy un amigo.

La ultima vez que te vi fue una experiencia increíble, ahí estábamos, juntos, solos, hablando de cosas sin sentido o razón alguna, intentando no caer en la tentación, pero también buscando motivos para caer, para ser débiles por un momento y perdernos, entregarnos. La cordura parece tuvo éxito, marcaste distancia, pero fue una distancia muy cercana, estuvimos tan cerca el uno del otro que por momentos quise olvidarme de que solo somos amigos y besarte, decirte que me gustas mucho y que estas muy metida en mi vida, pero no pude, creo que he elegido tenerte como amiga, aunque eso me arranque mas de un par de lágrimas.

Eso me dijeron un día, que por andar buscando encontre algo que no quería encontrar, mejor dicho algo que no me gustaría encontrar, pero bueno, es mi naturaleza andar buscando sin importar que, se que quizá esta mal, pero vamos ¿a quien no le gusta el chisme?.
Esta vez no entendí muy bien lo que leí, pero lo poco que entendí me puso freaky, sabra Dios porque.

No se, sera la edad, la soledad, la falta de cariño o quien sabe que, pero estoy un tanto freaky…

Hace ya como 20 minutos que lo leí y sigo temblando, no se, quizá lo primero que vino a mi mente fue… ¿Por qué ella si y yo no?, y es que nunca entendere como lo hizo.

Me tomare cinco minutos de emo…

Hoy (ayer) es uno de los dias mas lindos de mi vida, y es que recien me ha traido mi prima una foto que deje olvidada en el pueblo de mis abuelos, una foto de los tiempos en los que yo vivia alla, la verdad es que no hay nada mas feliz que recordar esos tiempos, cuando todo era paz y armonia, cuando yo de verdad era feliz.
En la fotito sale mi super amiga Tania, de quien por cierto creo me enamore, de esos amores raros de la adolescencia, cuando crees que has encontrado a la persona indicada, cuando crees que no necesitas mas para vivir, y pues bueno, como ya es costumbre no pude consolidar nada con ella, así como tampoco lo he logrado con otras tantas mas, pero el punto es que con esta chica no hubo dolor, traición, odio, mentiras, fue un amor puro, dulce, ni siquiera recuerdo cuando o porque terminamos, son detalles que salen sobrando.

Quizá si no hubiese regresado a Guadalajara hubieramos terminado juntos, creo que en parte no funciono porque me tuve que regresar y deje de verla frecuentemente, pero eso no importa ahora, este día solo se que estoy feliz por acordarme de ella, por “verla” de nuevo.
Curiosamente la foto se la dedique, pero nunca la entregue, no se si fue por miedo o porque ya no la vi mas. De pronto me han entrado inmensas ganas de llamarla, de saber como esta, y es que aunque la he visto varias veces ya nunca fue lo mismo, ya fuese que ella tenía novio o que yo estaba metido en mis relaciones raras, pero nunca mas tuve la oportunidad de hablar con ella sobre lo ocurrido.

La “dedicatoria” dice algo asi:

Tania:
Te regalo esta foto para que hagas con ella lo que quieras.
Atte. Carlos
P.D. Quemala 20/abril/99

Ja, ni recuerdo porque escribí la dedicatoria, pero como sea creo que la buscare, tendre que hacer algunas llamadas con mis primos para conseguir su telefono.

¡Que linda era la vida en ese entonces!

Me pregunto ¿por qué llamaste justo hoy?, ¿por qué me haces sentir raro cada que escucho tu voz?…

Hoy llamaste y no puedo negar que mi corazón se alegro, mas aun cuando borramos los dias de ausencia con unas cuantas frases, no puedo negar y no quiero negar que me has hecho el día, muy a pesar de que se tu posición, muy a pesar de que entiendo que el “Nosotros” nunca exisitio y mucho pero… nunca existira, pero eso no importa ahora. Lo unico importante en este preciso momento es lo feliz que me encuentro, lo feliz que me has hecho y bueno…

Gracias por hacerme sentir por un instante lo valiosa que eres, aunque… no se, es dificil explicarlo, pero el “nosotros” tampoco es algo que me interese, sin querer sonar como una persona ardida tengo que decir que alguien aparecio en mi vida, aparecio de la nada, llego no se si para quedarse o no, pero esta persona me hace reir y eso es algo que valoro.

Si tan solo lograra entender como funcionan las relaciones hombre-mujer. Creo que no es cuestión de hacer notar cual de los dos tiene mas poder, tampoco cual tiene mas pretendientes/as, es una cosa tan complicada, aunque se que hay quien dira que me complico y no no es tan dificil.
Un lugar medio solo, café, platica, horas de charla, alcohol, cena, miradas, roces, mensajes ocultos, mensajes no tan ocultos, juego de manos, labios que se juntan, sexo… ¿y despues?.

No logro comprender como funcionan las relaciones, a pesar de que he estado metido en varias, creo que nunca me cuestione acerca de que es correcto y que no, y es que no todos tenemos una visión similar de lo que es vivir.
Ni siquiera estoy dentro de una relación, ni siquiera creo tener posibilidades de estar dentro de una pronto, ¿razón?, quizá falta de interes, falta de compromiso, egoismo, en fin, muchas cosas/defectos que tengo que trabajar.

Justo ayer estaba en casa de una amiga, platicabamos muy chido y de pronto comenzarón algunos juegos, apuestas. Quizá el hecho de estar solos nos orilla a decir cosas que en otras circunstancias no hariamos, y es que el hecho de apostar besos suena un tanto tonto, porqué si yo sugiero que si le gano me debe de dar un beso de x tipo y ella acepta, entonces quiere decir que de igual manera estaría dispuesta a besarse conmigo con o sin apuesta.

La pregunta que me tiene sacado de onda no es ¿Quiere ella conmigo?, no, no, la duda que traigo es ¿por qué actuamos así?, por que no decir mejor “Quiero besarte”, y no lo digo por ella, lo digo por mi, ¿por qué necesito escudarme en un juego para tener el valor de proponerle un beso?. Lo curioso es que ella es la primer persona con la que me siento así, me siento raro, como con miedo…

Creo que estoy confundido, me desvie de lo que quería escribir, pero bueno, cuando menos he sacado un par de conclusiones mientras terminaba.

Respecto al titulo dire que si Juan Pablo lee este post seguro opinara que si estoy re pendejo, asi que su opinion no cuenta.

Me reteque emputa que las cosas se vayan por el camino distinto al que me gusta, ya ni digamos si es el correcto o no, me re encabrona que los mensajes tengan que llegar por terceros, cuartos o peor aun por Emails, Posts, Sms y mamadas parecidas.
No se si soy mas menso por no entender que las personas desinteresadas no existen o por creer que algun día alguien como ella me hara caso.

Que quede bien claro que no soy victima, nadie me ha hecho daño, nadie me ha roto el corazón, nadie me ha dicho “Sabes? eres la ultima persona con la que saldría”, es solo que de pronto no me gusta ser el amigo-amiga, me gusta mas el titulo de amigo con derecho, incluso quitandole el “amigo” me gusta tener ciertos derechos jajaja.

Creo que cuando he escrito algo pensando en alguien siempre trato de ser muy claro, se que si la persona en cuestion lee el texto sabra que es ella a quien me refiero. Me molestan las preguntas como ¿algun día me has dedicado algo?, chingado! si el 100% del texto son cosas/lugares que he hecho/visitado contigo ahuevo que se refiere a ti!. No puedo haber hecho 4 o 5 cosas con personas distintas, sobre todo cuando solo salgo con una o dos hahaha.

Hoy cabrones, hoy entendí porque la cague en no haberme ido, hoy entendi porqué el Jair me dijo “Te lo dije wey”, hoy… hoy estoy agüitado.

y solo para el recuerdo.

I’ll make it pretty clear for ya’.

¿Estas enamorado de mi?

Nope, seria muy complicado enamorarme de una persona que frecuento poco y que me repite muchas veces que somos amigos.

¿Te gusto?

Hell, yeah!. Claro, me gustas y mucho, pero seamos honestos por el hecho de que me gustes no significa que me traes loco.

¿Porque te gusto?

Entre muchas cosas por tu actitud, eres espontanea y es algo que me gusta, nunca habia salido con alguien como tu, nunca había sentido placer al hacer cosas no planeadas. Tienes lindos ojos, me gusta tu boca y besas rico.

Nota extra:

Como dice el buen Teodoro Garcia:

Daría yo mil besos y tú trescientos. Daría yo mi sangre y tú mil besos. Darías tú una hora y yo mi tiempo. Daría yo la vida y tú el recuerdo

y es que la vida es asi, nada es reciproco, nunca tendremos suficiente, nunca nos querran tanto como queremos, el amor es incierto, procura no ofenderlo pq podría costarte caro.

Just like my cousin once said to me “cos, if you love her then fight for her, but if u don’t love her then move aside, dont be in a place you know you don’t belong to” thats exactly what i’m gonna do, i’ll move aside then i know i’ll find my soul mate one day (if it exists)

Cosa curiosa que despues de ver una movie que he visto varias veces de pronto algunas ideas locas llegan a mi cabeza, asi como el hecho de que me doy cuenta todo lo equivocado que hago.

Me gusta alguien, me gusta y tengo la opcion de decidir entre decirlo o no, puedo cargar con esto por mucho tiempo hasta que alguien mas aparesca en mi vida y la olvide, aunque puede que no la olvide y algun día me preguntare ¿que hubiera pasado si le hubiera dicho?. La otra opcion es decirle y vivir felices para siempre (aunque yo digo que el siempre no existe) o simplemente decirle y que no pase nada, pero cuando menos el “hubiera” nunca existira mas.

Es raro, es incierto, pero me gusta, ella realmente me gusta y creo lo mas factible es decirlo, no callarlo, no esperar a que ella lo “asuma” o se entere por otro lado.

Todo comenzo cuando me desperté, fui directo a lavarme los dientes, no sin antes pasar a checar mi correo (mal habito), de pronto todo cambio, parecía que nada estaba en su lugar, de hecho parecía que YO me encontraba en otro lugar, un lugar extraño, distante, carente de colores… Todo era gris, recuerdo una casa en el centro de nada, un vaso en el centro de la mesa, dos toallas colgando de un gancho.

El Ruido que provocaba el viento con su pasar me arrullo un poco, luego un poco mas, luego me quede dormido…

Ahora recuerdo, me quede dormido en el sueño, y parece que tuve un sueño dentro del sueño, que cosa mas rara. En un lugar tan lleno de soledad nada es tan bueno y nada es tan malo, las cosas simplemente están ahí o no están, pero nunca marcaran una diferencia a favor o en contra.

Recuerdo que cuando desperté por fin hice lo mismo, me lave los dientes, no sin antes pasar a checar mi correo (mal habito) y justo cuando pensaba decir “Deja Vu”, me di cuenta que ahora si estaba en el lugar correcto, la pasta dental estaba igual como la deje la noche anterior, ya no había casita en el centro de la nada, ahora había una casa en el centro de la ciudad (o muy cerca), las toallas y todas esas cosas simplemente no existían en este… (¿sueño?).

Desde que logre despertar supe que seria un día que marcaría mi vida, o quizá simplemente sería un día muy loco, de esos días que me dejan un buen de enseñanzas, entonces pues me propuse a iniciar, a buscar lo que he estado buscando por tanto tiempo.

No pasaron mas de un par de horas cuando me encontré con una personita muy especial vía msn, hablamos y hablamos un rato, luego recordé que tenía una fiesta y la invite, ella acepto, así pues el día parecía que estaría chido.

Pasaron muchas cosas desde que salimos de su casa hasta que regresamos, para mi el estar con ella es un “no querer irme”, cuando menos hasta que me empieza a vencer el sueño, aunque este dia no fue a mi a quien venció el sueño, porque a las casi 7 de la mañana sigo despierto, quizá pensando aun en lo que paso, en lo que dije, en lo que no dije, en las preguntas que debí hacer, en las que no hice, son tantísimas cosas que no se ni tengo la mas mínima puta idea de como ordenarlas, son tantísimas las dudas que quería sacarme hoy que no supe por donde empezar y termine igual o peor. Parece un capricho de no se quien diablos tenerme en este estado forever, en fin…

Planes, ideas, mas planes y cosas por realizar, que si regreso a la escuela, que si no regreso, que si me voy a Canadá o me quedo… Ahora recuerdo que Canadá y esta personita tenían algo en especial que las conectaba… claro! ahora recuerdo que una parte de mi ya se hacia en Canadá desde hace un mes, pero algo me dijo “No wey, no te vayas aun, creo que algo bueno te puede pasar acá”, así que espere y espere y espere, hasta que me desespere y busque y busque, hasta que encontré, y cuando encontré fue cuando me dije a mi mismo (si, me pare frente a un espejo y comencé a decir palabras estúpidas cual Gollum del señor de los anillos) Wey, o le dices tu o le digo yo…

Justo cuando meditaba la opción de decirlo yo repense un poco mejor las cosas y me volví a decir a mi mismo, wey, dile y bueno, la verdad es que nunca dije lo que debía decir, pero a cambio conté un chiste (¿o lo soñé?). El caso es que la chica esta en cuestión dijo las palabras magicas cual mago lo hace para sacar un conejote de un sombrerito, y es que dijo (y lo dijo mas de 10 veces) “O que, ¿no somos amigos?” “Para eso son los amigos” “Amigos” “Amigos” “Amigos” “Amigos“…

Creo que la palabra “Amigos” sigue haciendo eco por acá y por eso no me he dormido, y no es que sea tan mal plan ser amigos, digo, de hecho es una muy buena idea y de paso me ayudo a escoger donde pasare la próxima navidad…

¡¡ Me largo !!

y si señores, solo algo de semejante magnitud podría traerme de vuelta a esta, mi casa, donde vengo a dejar todas las cosas que me ponen freaky…

No quiero hablar sobre esto, no quiero decir que no quería que esto pasara, no quiero aceptar que algunos “detalles” me hicieron cambiar de parecer, que los “detalles” son tan importantes algunas veces que me hicieron mal viajarme.

Podría escribir hasta que se meta el sol y eso que aun no sale, pero mejor me guardo esas cosas para mi, me quedo con la ilusión, los buenos ratos, besos, caricias y algunas otras cosillas, al fin de cuentas la amistad perdurara aunque haya un chingo de kilómetros de distancia.

Atte.

Un cabrón que pensó que podía volar, estaba tan seguro que lo lograría que un día lo intento desde lo mas alto, al principio parecía que lo lograría, pero al final la lógica pudo mas y se cayó…

aplausos.